Вернуться на главную страницу
Про феминисток-блогерш, секс-просвещение и любовь
"Пересядь с иглы мужского одобрения"
Наверное, уже все слышали про рекламу Reebok в России. Кто не знает: компания сделала ряд публикаций в инстаграм с фотками спортивных женщин и вызывающими якобы феминистскими лозунгами. После скандала, который вызвала одна из публикаций, главный офис сказал, что слоганы не были согласованы и Reebok против столь ярких высказываний. Медийный резонанс вызвал лозунг «Пересядь с иглы мужского одобрения на мужское лицо». СМИ этот призыв назвали феминистским.
По-моему, это отличный пример того, что творится сегодня в «феминистической» среде. Я нашла несколько популярных в Украине и России блогерш-феминисток. В основном их интересуют темы, завязанные на сексе, толерантности и психологическом спокойствии женщин в бурном мужском мире: полиамория, секс-просвещение, лгбт, бдсм, бодипозитив, культура согласия.
Одна из активисток проводила опрос, чтобы найти все каналы в телеграм с фем тематикой. В вариантах ответов на вопрос, к какой категории ваш канал можно отнести, не было, к примеру, политики, зато были вот такие варианты (то есть автор считает эти варианты более распространёнными и/или близкими феминизму):
Принимай себя
Многие профеминистские блогерши проходили (или проводили) психотерапию и пришли к тому, что себя нужно принимать, а со своим телом найти контакт. Какой бы ни была - толстая, злая, несчастная - принимай! И все беды, которые, конечно же, находятся в голове, уйдут.
Если вся жизнь только в голове, то придумать себе можно что угодно, даже то, что приняв себя, станешь счастливее. Будет ли это соответствовать действительности - шансы 50% на 50%. Пример «доводов» в пользу принятия себя от одной блогерши:
Кстати, за пару недель количество подписчиков АШОТОВНЫ выросло на 2 тысячи - с 23 тысяч до 25).
Секспросвет
Ещё одного борца (не знаю феминитива от этого слова - может, борциня?) за равенство спросили, что делать, если сын взял твой вибратор. В своём канале она ответила, что надо сказать ребёнку: это мой, давай купим тебе твой.
С одной стороны, логично, лаконично - ни убавить, ни прибавить. С другой стороны, не смешно ли вам? Подросток, скорее всего, прикалывается. Поговорив с ним об этом, мама рискует стать ещё смешнее и несерьёзнее в его глазах. Будет ли такая мать авторитетом? В вопросах использования секс-игрушек - может быть. В каких-то более серьёзных - я бы засомневалась в том, что моя мама крутая, если даже свою интимную жизнь не может сделать действительно интимной, да ещё и хочет говорить об этом с двенадцатилетним сыном. Он ведь наверняка знает не хуже мамы, что за игрушку нашёл, и вряд ли пользовался или хотел бы пользоваться именно маминой вещью по назначению. Поэтому решение вроде "секс-игрушки это вещи личного пользования, так же, как зубные щетки" - это не о педагогике, не об общении с сыном, а об общении с человеком, в умственных способностях которого сомневаются. Это может оскорбить или рассмешить ребёнка (последнее, конечно, не плохо, но зачем таким способом?). Тем более, дети сами говорят, что не хотят знать о сексуальной жизни родителей.
Я не ярая противница секс-просвещения. В мире, где чтение необязательно, философия никому не интересна, где люди не знают азов биологии, гигиены, где женщины бывает очень долго не замечают, что беременны, где до сих проводят женское обрезание и т.д., в таком мире даже секс-просвещение - это просвещение.
Вместе с тем, я считаю, что в процессе обучения человеку нужно общество для творчества и обсуждения самых важных и сложных вопросов в любой сфере. Все технические вещи человек может найти сам (сам - значит под чутким, но хитрым руководством старшего, более опытного), потому что изучать технические вопросы получается только индивидуально, самостоятельно практикуясь. Если этот технический вопрос касается двоих - то этими двумя он и изучается. Дайте человеку минимальные условия и он освоит навыки. Книги, статьи, видео, люди под боком - молодому поколению это доступно. Кому недоступно, тот и без этого обычно справляется в технике вопроса.
Другое дело - культура человека. Вот здесь всё сложнее, а ведь именно от общей культуры, развитой чувственности и зависит то, насколько человеческим будет удовольствие в вопросах любви (а, я надеюсь, от любви сексуальный вопрос не отделяется). Родители, воспитатели, учителя, старшие братья или старшие товарищи - это люди, которые могут вдохновлять, направлять в развитии человеческого отношения и чувственности, но не указывать на технические промахи или успехи в постели. Это всё-таки не как зубы чистить, это вопрос, прямо связанный с душевными волнениями, а никто не любит, когда без спроса заглядывают в душу. (Друзей ещё простить можно - молодые, неопытные, но родителей дети прощать не любят, авторитет может быть утерян навсегда).
А навредить обязательным для всех, навязанным секспросветом можно. Почему-то многие прогрессивные педагоги, родители и сами подростки выступают против навязанных списков литературы, обязательных для всех одинаковых заданий, но в вопросе интимного просвещения считают долгом выступить за. Считается, что против только религиозные фанатики и полные консерваторы. Но в этом вопросе ещё больше, чем в любом другом (в силу его интимности и связи с самыми тонкими душевными волнениями), нужен индивидуальный подход. Один человек уже знает всё о тонкостях и ему скучно дальше ковыряться в этой теме (а когда скучно, то разгуливается до извращенных форм воображение, если вовремя не заняться чем-то другим), другой ничего не знает и для него какая-то информация может оказаться слишком шокирующей. В любом обучении и воспитании нужно отталкиваться от запросов конкретного человека на определённом этапе его развития. Это важнейший момент, если хотим достичь результатов и воспитать человека.
В вопросе сексуального просвещения остается такой нюанс: если техническому можно научиться самому, то почему до сих пор растут показатели заражений инфекциями, рождаются дети, которых бросают? Я считаю, что это вопросы не секспросвета. Это социальные вопросы, которые решаются тем же развитием общей культуры человека. Когда образование и воспитание хромает в целом, то хромать будет каждая узкая ниша - в таком случае даже в технических вопросах будут сложности, и повышением осведомлённости в узкой сфере проблему не решить. Сколько ни говорите человеку "злоупотреблять алкоголем - это вредно и для тебя, и для окружающих, и для будущего поколения", пока этот человек не будет развивать в себе мышление и чувственность до высшего уровня, которого достигло человечество, он не найдёт убедительных причин бросать простой способ получения удовольствия и ухода от злой или наскучившей реальности.
А ещё у молодежи нет культуры изучения, есть проблемы на общем уровне поиска, усваивания, запоминания информации. Информационного шума и мусора столько, что человеку сложно сосредоточиться, выбрать главное, понять, в чём суть, информация остаётся в голове в неполном, разъединённом виде. В философии даже есть понятия, описывающие это явление на уровне формирования человека, - фрагментарный индивид и клиповая культура.
Культура согласия и любовь
Важной популярным феминисткам кажется идея культуры согласия. Это что-то вроде кантовского «свобода человека заканчивается там, где начинается свобода другого». Человек должен дать согласие на то, чтобы с ним как-то взаимодействовали.
Эта идея метафизична, она не учитывает того, что каждый человек, как и мир, постоянно меняется. Получить согласие на поцелуй ребёнка я могу только после того, как поцелую его несколько сот раз, прежде чем он сможет как-то проявить своё отношение к этому поцелую, не говоря уже о том, что ему нужно время, чтобы войти во вкус - понять и почувствовать, что такое поцелуй. Или вспомните свой первый поцелуй с любимым человеком. Ощущения противоречивые - как минимум, ново и непривычно. Однажды меня спросили, можно ли поцеловать. Я не нашлась, что ответить: я не знаю, понравится ли мне, хочу ли я этого. Думать, что ты точно знаешь, чего хочешь - это иллюзия контроля. В таких сложных вопросах, как человеческие отношения контролировать таким топорным образом - заранее согласовывая каждое действие - это не контролировать, а только делать хоть что-то, чтобы себя успокоить. На деле же, спокойнее не становится, а выходит что-то вроде вечного детства в худшем его проявлении, когда нужно вечно спрашивать: мам, можно я съем конфету? пап, можно я погуляю с другом? А ещё можно дать согласие на то, на что в других условиях никогда не дал бы: мне рассказали про молодую украинку, которая в 16 лет вышла замуж за иранца, в 19 родила от него ребёнка, жить с мужем оказалось невыносимо, девушка развелась с ним, но лишилась дочери - оставить себе ребёнка мать не имеет права, если не гражданка Ирана.
Культура согласия - это, в основном, про противодействие сексуальному насилию. Проблема есть, решать её крайне нужно. Но она не решится тем, что люди будут спрашивать друг друга: "можно?". Спрашивай, не спрашивай - проблема останется: пятнадцатилетняя девочка дает согласие, а оказывается, что давала вовсе не на то, что получилось в итоге.
Спокойнее становится - а значит и вопрос решается - тогда, когда рядом люди нормальные. Это самое приятное в отношениях - когда понимаете и чувствуете друг друга с полуслова или вовсе без слов. В том смысле, что слова могут быть, но дела решают. Когда твои желания и ожидания даже не угадывают, а предугадывают, предвосхищают, когда тебя приятно удивляют, когда тебе показывают, куда дальше двигаться, что тебе может понравиться, хоть ты и не знаешь заранее.
Такого отношения нельзя достичь по щелчку пальца. Чтобы удивить приятно, нужно знать, что человеку неприятно (благо, мы все во многом похожи, и человечество знает, что, к примеру, сексуальное насилие - это, мягко говоря, неприятно). Чтобы предвосхитить, нужно сначала наблюдать, узнавать, немного очаровывать и иногда разочаровывать. Нужно - это не значит, что специально нужно творить что-то неприятное. Нужно, в смысле, что иначе вряд ли получится. Учиться на чужих ошибках хорошо, но от своих ошибок не убежать. Надо стараться не повторять тех ошибок, какие уже совершали другие много раз в человеческой практике (в тех же произведениях литературы, например, описаны). Иначе взрослый культурный человек вряд ли очаруется тем, кто совершает ошибки героев произведений школьной программы, или тем, кто строит отношения на одних ошибках.
В деле отношений между людьми нужно терпение, постоянный упорный труд над собственным развитием, нужно искать решения в классике мирового искусства, потому что с её помощью формируется чувственность. Всё уже было, кто-то переживал наши чувства, но немного в другом формате, в другое время и другом месте. Однажды прочла в предисловии к сборнику сочинений о любви такую фразу: «О любви уже сказано всё, но не всеми». Я бы добавила, что сказано может и всеми, но не каждым.
Вопрос феминизма неразрывно связан с вопросом любви. Потому что нормальное отношение людей друг к другу - это именно любовь в разных её проявлениях. Отношения же, которые мешают людям жить в понимании, согласии и быть счастливыми, - это товарно-денежные отношения, которые диктуются рынком. Что мужчина, что женщина - товар на рынке труда. Это основное, что их определяет сейчас для общества. Популярная в сети сексолог не скрывает, а даже гордится тем, что к своему интимному опыту (который по идее должен быть связан с чувствами, с любовью) относится как к капиталу:
Чтобы как-то отвлечь женщину от её угнетённого положения (и на рынке труда у женщин меньше возможностей, и домашние обязанности в основном на ней), популярные блогерши-феминистки предлагают ей обратить внимание на разнообразите ощущений в сексе и купить побольше секс-игрушек, остановить свой менструальный цикл и в этом найти радость эмансипации. Чтобы как-то облегчить состояние тотального одиночества, а, возможно, и горя, парам, которые расстаются, предлагают скачать приложение за сто долларов, которое поможет им найти новое жильё, перевезти вещи, подскажет, какие посетить рестораны, ночные клубы в свободное время. Человек остаётся товаром и денежным мешком. Как бы очевидно это ни звучало, это не меняется и счастье в таких условиях вряд ли удастся найти.
Изменить это можно, если не принимать себя, не искать кругом согласия, а искать то, что разделяет людей, и убирать это, искоренять. Разделяют людей не биологические особенности, что доказывает тот же пример с приемом гормонов ради изменения менструального цикла. Счастья люди ищут не в том, чтобы избавиться от биологических различий или свободно пользоваться всеми достижениями человечества в постели. Счастья люди ищут в отношениях, а последние нуждаются в серьёзных, качественных изменениях, чтобы господствующим отношением между людьми наконец была любовь.
